>

2012. december 30., vasárnap

Toleranciára nevelés


Tanmese következik.

Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kisfiú. És volt neki egy apukája. (Meg egy anyukája és testvére, de ők ebben a mesében nem szerepelnek.) Jól kijöttek egymással, nagyon szerették egymást. Mindenük megvolt, amit csak szerettek volna, de sosem estek túlzásba, és a kisfiúnak sem voltak kielégíthetetlen vagy fölösleges vágyai. Viszont egy olyan cipőt, amilyen Jack-nek (ez most off, de egyszer felriadtam álmomból, felültem az ágyban, tisztán és érthetően megkérdeztem, hogy de ki az a Jack?!, majd visszaaludtam), óvodai jóbarátjának is volt, olyat nagyon szeretett volna. Az apuka a legnagyobb örömmel teljesítette volna fia kérését, de sajnos (csakúgy mint én) nem tudta, ki az a Jack. A kisfiú pedig csak mondta a jellemzőit, hogy ilyen a nadrágja, meg olyan a szeme, meg amolyan a táskája, úgy tud focizni. De mivel az apuka csak nem jött rá, ezért arra kérte a kis trónörököst, hogy másnap mutassa meg az óvodában. Így is lett. S mint kiderült - most jön a lényeg és a tanmese vége -, Jack volt az egyetlen feketebőrű az óvodában.

És ennek az ellenkezője:

Az előző munkahelyemen (nevelési tanácsadó) rendszeresen jártunk óvodákba megnézni a gyerekeket. Egyszer az óvónő, jelezve, hogy mennyire multikulti kis csoportja van, odahívta az egyik kislányt, rámutatott, hogy ő például néger.

A kérdés tehát a következő: hogyan kell toleranciára nevelni? Mi a helyes út? Van egyáltalán helyes út? Mikor fontos és mikor mindegy, hogy ki honnan jött, milyen a bőrszíne, hogy állnak a szemei, kivel él együtt, igaziak-e a mellei, büdös-e, mi van rajta?

Van egy mesekönyvünk, bizonyos Kié a Márta? A történet nem túl izgalmas - a Márta egy csónak, ami, amíg két fiú fel nem újítja, nem kell senkinek, akkor viszont mindenkinek -, a rajzok kicsit felnőttesek, a rímek bosszantóak, szóval nem a világ legjobb könyv ez, pláne nem egy kisgyereknek, viszont mégis megszólít egy fontos dolgot.

Mégpedig: A két fiú, akik felújítják a ladikot, feltehetően melegek. A bugyuta, San Fransiscoban játszódó történetben viszont - ami a felszínen arról akar szólni, hogy a csónakot, bár az összes szereplő magának szeretné, az valójában mindenkié - éppen az a szép/jó, hogy a homoszexualitás semmilyen módon sincs tematizálva. Semmilyen buta sztereotípia sem kerül elő. Sőt. Nem is tudjuk, hogy a két fiú valóban az-e. (A fülszövegből csak annyi derül ki, hogy a történet valós és így a két főszereplő is, akik a csónakfestés mellett szervezetfejlesztenek.)

Cserébe az összes többi szereplő végtelenül ki van karikírozva. A sznob Zsanett a fazonra nyírt kutyájával, az összes osztrák sztereotípiát megtestesítő, Apfelstrudelt sütő Hanzi, a kopasz, peace-jel totoválásos Rivera és felesége Riveráné, aki krónikus tengeribetegsége ellenére követeli magának a csónakot, valamint ikerunokáik, Terka és Sári. Aztán ott van még Darnell, a jamaikai raszta, Yuki, a távolkeleti futó, akinek a helyben kocogás a minimum és végül  Rémes Miki, akiről semmi rémes nem derül ki, csak annyi, hogy nem borotválkozik naponta, és akit a teljes társaság Márta eltűnésével gyanúsít.

Persze nem ő volt, és persze a csónak is megkerül.

A történet lényege, legalábbis nekem, hogy a homoszexualitás mindegy. Nem tartozik senkire sem. És míg a sznobság, a futás, a modorosság, az akaratosság szerzett tulajdonságok, addig a származás és a szexuális orientáció nem. És itt most nem mennék bele az etnikai identitás és etnikai személyiség közötti különségekbe és kapcsolódási pontjaiba, ami viszont fontos, hogy a könyv csak a szerzetteket cikizi. Az más kérdés, hogy az olvasó könnyen összekapcsolhatja őket néhol a származással (ld. Hanzi).

A könyv éppen abban jó, hogy nem nyúl azokhoz a tulajdonságokhoz, amikről az ember nem tehet. A többit viszont nem kíméli.

És ebben mi is ilyenek vagyunk. Merthogy fikázni jó és szerintem lehet is, de ami eleve látszik, meg amiről nem tehet, az nálunk nem téma. Látja a fiunk is, nem kell arra ráerősíteni. Persze tabusítani sem kell semmit, de azt hiszem, hogy csak akkor kell valamilyen örökölt vonást - nem, a szexuális orientáció, vagy a tulajdonhoz fűződő viszony nem azok - kiemelni, ha annak valamiért van jelentősége, mondjuk azért, mert az illető számára fontos. Ha nincs és nem, akkor mindegy.

Politikailag korrektnek lenni, ennek megfelelően beszélni és úgy is tenni tehát jó dolog, azt meg egyébként sem árt megtanulni, hogy nichtvordemkind, mert mindent ért, mindenre figyel és főleg ott is lát összefüggéseket, ahol nincsenek is.

Mindezzel együtt és ettől függetlenül, ha San Fransiscoba mész, tegyél virágot a hajadba!

Tovább

2012. december 23., vasárnap

Mese tokkal, vonóval, habbal


Avvót, hogy vót egyszer egy bő húszhónapos, aranyhajú kisfiú, kinek testének aránytalan részét a feje, fejének aránytalan részét világító kék szeme tette ki. Szülei őt a következőképpen szólították: fasírt, fasírozott, kurkuma, aranyalma, boci, cukorsüveg, kiffiú, bébike, liptafejű aladár, kutyulimutyuli, kiskutya, törpehuszár, főnök, smuleszteron, buctóni. Ő pedig a szüleit a következőképpen: mama, apu, no meg fosó (iphone-képek), gitá (htc-zene), enni, inni, mépuszi (még puszi). Így éltek ők hárman, békességben, távfűtésben.

Jó korán kezdték a napjaikat, hogy ki tudják használni annak minden percét. Mammáá és áphuuu már hat óra magasságában csillogó szemekkel néztek egymásra, várva a fél hétkor hosszasan harangozó templomtorony ébresztőjét, ám szerencséjükre fiuk már korábban felkelt, így aztán minden reggel együtt tudtak örülni a végeláthatatlan bimbamozásnak.

A kisfiú ágyában már állva fogadta az épp soron következő szülőt, aki rövid olvasás és közös játék után reggelizésre invitálta a fogaival apró üzeneteket az ágy rácsaiba karcoló gyermeket, aki nagyon szerette, ha az etetőszékben sok könyv, jóval több fotó, legalább egy telefon és a Marie Claire októberi száma vagy a gitáros hapinál (Chuck Loeb) vagy Makranczi Zalánnál van nyitva. Mi sem természetesebb.

Reggeli után - lévén még mindig vaksötét, de legalábbis félhomály - összebújtak a szülői ágyban mind a hárman. Nagyon szerették ezeket a napfelkelte előtti, téli szeánszokat, hiszen a kis fasírt egy percig nem bírt nyugton feküdni, a szülőknek meg eszük ágában sem lett volna még egy kis alvásról álmodozni. Így tehát a legnagyobb öröm volt nekik is, ahogy fiuk felváltva lovagolt rajtuk, nyomkodta telefonjaikat, mászott egyik fejről a másikra, követelte a röhögőgörccsel honorált pusziadagjait, stage divingolt, vetődött, simogatott (feltéve ha elfogadta a szülők kérését, hogy ne ütögessen). Ha valamelyikük szeme mégis az átlagpislogásnál hosszabb ideig volt csukva, rögtön emlékeztette őket arra, mennyire szeretik a hajnalokat.

Hogy telik az idő, ocsúdnak fel a szülők, csak úgy peregnek a reggeli órák, nincs mese (de van), egyszercsak véget kell vetni az ágyjelenetnek, el kell indulni. Némi koordináció (egyik fürdik, másik távol tartja a kisfiút a vizes-habos kádtól) és hajmeresztő finommotorika (mozgó gyereken begombolni, bepatentolni, betépőzárazni és becipzárazni a négy réteget), máris indul a család.

A hármas út elé érkezvén elbúcsúznak egymástól szereplőink, hogy aztán délután újra találkozzanak a fényképek, telefonok, számítógépek, könyvek, a gitár és a Marie Claire kijelölte sokszögben. Itt aztán megint time laps-be keveredik a család, csak egy szempillantás és már kész is a vacsora, pislákoló gyertyafény és lágy zene mellett elköltik lakomájukat. Fürdés, újabban fogmosás is, pizsama, mese, ezek már mint kés a vajban, mosolyog is egymásra a szerelmes pár titokban (hisz' a liptafej előre hozta az ödipális komplexust) nem keveset, korty víz, orrszívás in case, majd apja ölelő karjaiban az álomittas kurkuma, szókincsének megfelelően elismétli a szobában fel alá sétáló apja után, bele a nyakába (ennél kevés jobb érzés van) a nap összes izgalmát. Ágy, takarodó gitáron, oszt jónapot, már alszik is a kisded (vö.: korábbi altalás-mechanizmus).

Boldog Karácsonyt!
Tovább

2012. december 20., csütörtök

A helyettünk cselekvő hormonok




Mi, férfiak, csak a baszásra gondolunk. Nem is értünk máshoz. Csöcs. Pina. Szex. Esetleg száj. De az már marginál. A lényeg, hogy szanaszét szórjuk a spermáinkat. Az evolúció termékei vagyunk, önálló gondolatunk nincs, hallgatunk arra, amit a tesztoszteronunk diktál. Jópár szén (19), csomó hidrogén (28) és két darab oxigén mondja nekünk a tutit. Erről énekel a Quimby a Halleluja első két sorában - "Én má' nem muzsikálok, csak egy jelet adok a gépnek: ő mutassa meg helyettem, ahogyan mozdul bennem a lélek" -, erről ír Dimitri Verhulst jól induló, de aztán unalomba fulladó regényében, az Elcseszett napok egy elcseszett bolygón-ban. (Verhulst bytheway a fülszöveg szerint a mai flamand irodalom legtehetségesebb és legizgalmasabb írója, rendkívül nyomasztó Semmivégre című könyvéből talán még nyomasztóbb film készült Szarul állnak a dolgok címmel. Csak ajánlani tudom.)

Node akkor íme az idézet, remélem, semmilyen szerzői jogot nem sértek ezzel:

"Forróságtól zsongó fejében taknyon kívül úgy hatszázötven köbcenti kocsonyás anyag is van: az agya. Ez adja ki az ukázt, hogy mikor kell baszni meg zabálni."

A könyv aztán szépen végigkíséri az evolúción az előembert majd az embert, aki idővel még arra is képessé válik, hogy megértse: ahhoz, hogy eleget baszhasson, bizonyos kompromisszumokat is kénytelen kötni. Mondjuk nem mindenkit megdugni, akinek csak pulzusa van, hanem érdemes bizonyos prioritások mentén szűkíteni a kört.

Természetesen a Quimby és Verhulst is ironizál, így aztán a dal és a regény is ironikusan értelmezendő, ellentétben a Lee Gettler és munkatársai által 2012-ben elvégzett vizsgálattal, amely mindezt véresen komolyan gondolja. Szerintük a férfiak nem mások, mint a hormonjaik által irányított robotok. Megfigyeléseik során kimutatták, hogy nem elég, hogy minél alacsonyabb egy férfi tesztoszteronszintje, annál jobban bevonható a gyereknevelésbe, de az is kiderült, hogy az apának kevesebb lesz a tesztoszteronja, ha a gyereke közelében van. Egyszerűen kifejezve arról van szó, hogy minél alacsonyabb a szintje annak, ami hormonális szinten egyébként férfivá tesz minket, annál jobb fej apák leszünk. Tehát a jó apa nem akar dugni. Az más kérdés, hogy ahhoz, hogy apák lehessünk ‒ az esetek többségében ‒ legalább egyszer dugni kell.

Remek, nem? Szó sincs arról, hogy a férfi értelemmel is rendelkező lény lenne, aki a szocializációja során úgynevezett normákat sajátított volna el. Nem. Csak engedelmeskedik a hormonjainak. Löttyedt farokkal mire menne szegény? Akkor már inkább ringatja azt a fránya gyereket. Más választása úgysincs.

Olykor érdemes tehát megkérdőjelezni egy-egy állítást, egy-egy kutatási eredményt, még akkor is, ha valaki fehér köpenyben és titulussal a neve előtt jut fontosnak tűnő következtetésekre. Merthogy jelen esetben az történt, hogy az antropológiából doktorált Gettler és csapata gondolt egyet, és leruccant a Fülöp-szigetekre úgy négy és fél évre, hogy megnézzék a bő kétmilliós Metro Cebuban élő háromszázhatvankét apa alvási szokásait. A kutatásban részt vevők három nagyobb csoportot alkottak: az apák egy része a gyerekükkel egy ágyban aludt, egy másik része egy szobában, de külön ágyban, a harmadik csoportba tartozó férfiak pedig külön szobában aludtak a gyerekeiktől.


Itt rögtön azzal a meglepő ténnyel szembesültek a kutatók, hogy majdnem minden apa azt mondta, egy ágyban alszik a gyerekével. Az apák vizsgálatából pedig az jött ki, hogy minél közelebb aludtak a gyerekeikhez, annál alacsonyabb volt a tesztoszteronszintjük (T-szint), de ennél sokkal fontosabb, hogy náluk ‒ tehát az egy ágyban alvóknál ‒ csökkent a leginkább estére a nappal mért T-szint. És hát azt is észrevették, hogy az apáknak eleve alacsonyabb a T-szintjük, mint gyerektelen férfitársaiknak. (Akiknek persze létezésük evolúciósan érthetetlen, de ezen az apróságon ne ragadjunk le).

Hogy ez itt akkor most puszta korreláció, tehát együttjárás, vagy valódi ok-okozati összefüggésről van szó, azt nem tudjuk meg, de semmi baj: az ember már csak úgy működik, hogy egyből kauzalitást feltételez a jelenségek között (hiszen meg akarjuk érteni a világ működését, egyenes következtetéseket szeretnénk levonni a tapasztalatokból), ez a tény pedig kifejezetten örömteli a kutatónak, hiszen az okozatiság mégiscsak erősebb kapcsolat, mint egy vacak korreláció.

A valódi magyarázat egyébként nem a hormonokban, hanem a normalitásban keresendő. Így aztán a gyerek és a T-szint között sem közvetlen, hanem közvetett kapcsolat van. Nem a gyerek közelsége csökkenti az apák T-szintjét, hanem az úgynevezett szocializációjuk kívánja meg azt, hogy elválasszák a családi és a szexuális életet. Ezt hívják normaelsajátításnak. Ez pedig akár már vezethet hormonváltozáshoz is. De persze nem feltétlenül fog. Egész egyszerűen arról van szó, hogy nem akarok szexelni, ha ott alszik a gyerek mellettem. Ennyi. Sőt. Ha véletlenül úgy alakulna, hogy az éjszaka közepén elöntené az agyam a tesztoszteron, akkor se másznék át az alvó fiamon, hogy eljussak a feleségemhez. Minderről persze a kutatásról szóló publikáció nem ejt szót.

Egyébként csomó minden nem jött ki a kutatásban: például a nappal vagy az este mért T-szintből egyáltalán nem lehetett az alvási közelségre következtetni, és nem volt különbség a közel és távol alvó apák délelőtt mért tesztoszteron-szintjei között sem.

A billegő lábakon alvó kutatásból egyetlen valódi következtetést lehet levonni, de annak sincs túl sok értelme: a cebui, együtt alvó apák nappal dugnak.

Arra pedig az egész kutatást bemutató tanulmány sem tér ki, hogy azon túl, hogy Cebuban gyakori az együttalvás, miért tette meg Gettler ezt a nem elhanyagolható távolságot kellemes Indiana-beli egyetemi szobájától egészen a Fülöp-szigetekig. Ugyan begyűjtöttek mindenféle szocio-ökonómiai és viselkedésbeli adatot, de azok eredményeiről egy szó sem esik, így tehát az apák (de nem a gyerekek!) életkorán kívül semmit sem tudunk arról, hogy ezek a férfiak milyen iskolákat végeztek, milyen jellegű ingatlanban hajtják fejüket nyugovóra, milyen életszínvonalon éltek, mi számít normának Cebuban vagy a Fülöp-szigeteken, és mi normaszegésnek. Ellenőrző vizsgálatról pedig pláne nincs szó.

Hogy a társadalom cinikus és torz, előítéletes és szexista, már sajnos megszoktuk. De hogy a tudomány is beszáll, és monokauzális marhaságokkal tömi az emberek fejét, az legalábbis meglepő.

Tovább

2012. december 15., szombat

Jelenetek első bölcsődei karácsonyunkból


Először is le a kalappal a gondozónők előtt!

Lemeóztuk őket a karácsonyi ünnepségen, most már biztosan állíthatjuk:

nekik válium nélkül is megy!

14 gyerek, nagyjából 30 felnőtt, a kettő összege ki is adja a rendelkezésre álló négyzetméterek számát, amiből bőven levon a meglepő diszkrécióval feldíszített karácsonyfa, az ajándékok körülötte és az édességekkel és mindenféle házi termékekkel roskadásig megtelt asztal.

Először egy kis hódolat és alázat.

Nem csak azért, mert a minimálfizetésük ellenére is minden pórusukból árad, hogy szeretik a munkájukat és a gyerekeket. A legnagyobb bizalommal hagyjuk ott nap mint nap a fiunkat, néhány szülővel ellentétben minket egyáltalán nem érdekel, hogy mit isznak és mit esznek bent, pedig bőven van olyan kaják vannak az étlapon, amiket nemhogy itthon nem adnánk neki, hanem amikről még csak nem is hallottam, illetve amilyen ételeket eszembe se jutna egymás mellé, pláne nem egymásra tálalni. Mondjuk salátafőzelék vagy gyökérfőzelék túróval.

És nem azért nem érdekel, mert leszarom, ami a gyerekemmel munkaidő alatt történik, hanem azért, mert láthatóan szeret bent lenni. Rengeteget emlegeti Ikkit és Buzzsit (Niki és Zsuzsi), a két gondozónőt és a bölcsis barátait Amburral, Emmával és Énnával az élen.

És ezek a bölcsisnénik tényleg terülj-terülj asztalkámat és olyan karácsonyi hangulatot varázsoltak a szobába, hogy magamat is meglepve meghatódtam, gond nélkül énekeltem a Kiskarácsony, nagykarácsonyt, sőt, este még itthon el is gitároztam párszor.

Szóval - igaz, hogy rajtunk kívül mindenki csinibe öltöztette a gyerekét - tényleg megható volt az egész, és közben mégsem volt semmilyen erőltetett áhítat, egy kis ének, aztán mindenki azt csinált, amit akart, így aztán az elején bögő, a szülők jelenlététől megzavarodott gyerekek és a gyerekeik jelenlététől eleinte pózoló szülők is szép lassan visszaálltak a normál működésmódba, mindenki tette a maga dolgát.

Én például hódolhattam egyik kiemelt hobbimnak, vegytiszta inputokat gyűjtögetve állíthattam kategóriákba a szülőket és a gyerekeket. Meglepő módon a párosítás nem volt mindig kézenfekvő.

Íme a főkategóriák:
  • életében először van a bölcsödében apuka
  • túlöltöztetett gyerek
  • túlbuzgó anyuka
  • családok, ahol az elemeknek láthatóan alig van közük egymáshoz
  • jópofizó apuka
  • csak a kajáért érkező apuka
  • a gyerekét hypeolásra minden lehetőséget megragadó anyuka
  • outsider anyuka az outsider gyerekével
És akkor az alkategóriák:
  • Szerepét messze túljátszó színészanyuka elég cuki gyerekével, akivel eleinte teátrálisan rengeteget foglalkozott, majd gyereke száját cumival kibélelve mélyen mobiljába merült szintén színész férje megérkeztéig, amikor viszont pár percen belül távoztak is.
  • Apuka zakóban, alatta mintás, pszeudotrendi trikóval, menő fényképezőgéppel mindent dokumentál, cserébe azt se tudja, kifelé, vagy befelé nyílik-e az ajtó, sokáig az sem derül ki, melyik az ő gyereke, melyik az ő felesége.
  • Soseláttam kislány vastag és nehéz anyagból készített ruhában, lakkszandálkában, sokáig az sem derül ki, kik a szülei. Ld. előző pont.
  • Apuka, aki leginkább vagy kókuszgolyókat és egyéb édességeket töm magába, vagy a rovásírásos, frissen préselt almaleven élcelődik. Néha azért odamegy az anyja mellől mozdulni is képtelen gyerekéhez, aki ezeket a gyenge próbálkozásokat hangos neeee-vel és lökéssel kíséri, így aztán a csalódott apuka inkább más gyerekkel cukiskodik.
  • Édes kislány nemzeti színű (szerintem véletlen) csattal a hajában leginkább az apját elutasító kisfiút látja el csokiba mártott perecekkel.
  • Szintén édes kislány az apját elutasító fiú nevét emlegeti, együtt játszik vele a karácsonyfa körül, folyamatosan takarítgat.
  • Koraérett, a többieknél jóval fiatalabb kislány szolgálatkészen betolja maga után a széket, még azt is, amin éppen rajta ülök, egyedül iszik, fél füllel hallom, ahogy az anyukája büszkén meséli a nassoló apukának, hogy gyermeke szobatiszta és beszél, nekem viszont már az is fura, hogy járni tud.
  • Ölibaba - ő talán a legkisebb a csoportban - gyerek és a helyét kereső, kissé zavarban lévő anyukával.
  • Kissé agresszív, folyamatosan kisírt szemű kisfiú teátrálisan egymásba kapaszkodó szülőkkel, akik csak a legvégső pillanatokban avatkoznak közbe kevéssé boldog kisfiuk életébe.
  • Arab hercegarcú kisfiú anyja ölében ülve buszokat tologat, közelükben trendi férfi, feltehetőleg a gyerek apja, bár ő - hasonlóan a nassoló apukához - mintha inkább más gyerekekkel játszana.
  • Kedves, de kissé túlpörgő anyuka takarítgató kislányát instruálja, bölcsinéniknek ajándékokat kiosztja, a délután házigazdája, intézményi limonádé egyik aktív ellenzője.
A leírások között természetesen mi is ott vagyunk, a helyes megfejtők között egy tábla csokit sorsolunk ki.

Sok sikert és boldog karácsonyt, de persze addig még lesz bejegyzés.
Tovább

2012. december 4., kedd

Privát szféra


Azt hallottam, hogy egyszer azt mondta az Esterházy, hogy egy gyerek mellett még minden marad a régiben, kettő mellett már nehezebben oldható meg, hárommal már pláne, négynél már nem is gondolsz rá.

Mi egynél járunk, és azt hiszem, kettő fölé már nem is nagyon akarunk menni, de már most azt érezzük, hogy nagyon észnél kell lennünk ahhoz, hogy meglegyen a privát szféránk és persze tudjunk elég időt kettesben is tölteni.

A helyzet az, hogy el voltunk kényeztetve.

A feleségem eddig phd-zett, mindig dolgozott mellette, de sosem teljes állásban, no meg a fiunk születésétől kezdve másfél éven keresztül gyesen-gyeden volt. Én meg éltem a pedagógus munkakörben dolgozók boldog életét, heti 21 ledolgozandó óra, a maradék felkészülés, miszerint szakvélemények kiállítása, hőbörgés, felkészülés, hőbörgés, téli szünet, tavaszi szünet, nyári szünet, őszi szünet, 46 nap szabadság. Sőt, volt egy remek, de sajnos csak fél évig élő rendelet, amely szerint az intézmény vezetőjének és vezetőhelyettesének plusz szabadságok járnak. Én az utóbbi voltam, volt tehát egy olyan félévem, amikor évi 52 nap szabadságban gondolkodhattam, erre jött még rá a két apanap, no meg a szülés utáni öt nap, alig dolgoztam.

Aztán először lemondtam a vezetőhelyettességről, azzal rögtön megugrott a rendelési időm és lecsökkent a fizetésem, aztán egy hónapja megszüntettem a közalkalmazotti jogviszonyomat is, mert új munkát találtam, amivel átmenet nélkül megfeleződött a szabadságom és megduplázódott a munkaóráim száma. No meg a fizetésem is megemelkedett, de ez most mellékes.

Most úgy néznek ki a napjaink, hogy alig látjuk egymást, alig tudunk beszélni, alig tudunk egymásról valamit. Fél9-re járok dolgozni, és ugyan csak ötig kell bent lennem, pénteken meg fél háromig, túlóra nincs, szóval panaszra sincs ok, de mégis. Fél hatra érek haza, bő óránk van még az esti rutin megkezdése előtt. Az pont arra elég, hogy a bölcsiből hazajövő és egyfolytában engem emlegető fiam, mire hazaérek, már inkább elutasítson. Szerencsére pár percnyi flörtölés után már újra áphúúúúúú, szóval visszatér őkegyelme gigacukisága.

(Ezt a pszichológia bizonytalan kötődésnek hívja, amivel én persze (ex)pszichológusként és apaként nem értek egyet. Mert tök jó kis vizsgálatra alapozza az Ainsworth az eredményeit, de a három kategória egyszerűen túl kevés és túl merev, de főleg túl rosszfej anyai (!) mintákat pakol mellé.)

De közben meg ez a viselkedése tök érthető is, hiszen egész nyáron nem dolgoztam, végig hármasban voltunk, aztán jött a szeptember, a feleségem elkezdett dolgozni, én folytattam, a fiunk bölcsis lett, aztán novembertől mindezt azzal tetéztem, hogy fele annyit érek rá.

És ez még csak a fiam irányába történő változás. Ugyanez igaz a feleségem félé is. Őt is sokkal kevesebbet látom (a fiam sokkal biztosabban kötődik hozzá (ha mégis hiszünk Ainsworthnek), neki például majdnem mindig örül, ha viszontlátja), alig-alig tudunk beszélni, az anyukám elhúzott három hónapra New Yorkba - anyu! semmi szemrehányás -, szóval most csak a feleségem szüleire támaszkodhatunk, ami a kettesben töltött esték számát is erősen lecsökkenti.

Ja, és mivel estére rendszeresen hullafáradtak vagyunk - az alvásban nem sok előrelépés tapasztalható -,  ezért még egy-egy mozit vagy színházat még kibírunk, de hatalmas bulizásokat már nem tudunk csapni.

És mikor találkozom a barátaimmal? Nincs sok, de akkor is. És mikor intézünk ügyeket, van pár javítanivaló a lakásban, mikor tanulok meg gitározni, mikor sportolok?

Ha a Beatles szerint nyolc napból áll egy hét, akkor valamelyik együttes igazán kitalálhatná már a napi 26-7 órát.

Szóval hiába tesszük ki a behajtani tilos táblát, ha mi se mehetünk be az utca másik oldaláról.

Mitagadás, nehéz dolog a felnőttek élete. Csak a sajtkészítők boldogok!
Tovább

2012. december 1., szombat

Sgt. Parent’s Lonely Hearts Club Band


Vagy, hogy egy kis poszt-Beatlest is beemeljek: Band on the run.

Szóval a család egy együttes.

Ami az esetek túlnyomó többségében egy nőből, egy férfiból, jelen esetben minimum egy gyerekből, no meg persze csomó rokonból, barátokból, játszótéri pajtikból, bölcsődetársakból, körzeti orvosból, bolti eladókból, blablabla áll.

De valahogy az együttes, amikor valami para van, feloszlik, vagy ha nem is oszlik fel, a szülők rettenetesen elmagányosodnak. Kettesben is, egyedül is.

Rögtön a szavamba vágok: nincs para. Eddig elég szerencsések vagyunk: egy tüdőgyulladás, két kötőhártya-gyulladás, néhány takony, egy-két hányás (az egyiknél megtapasztaltuk, hogy milyen menő a tel-avivi kórház)  és egy áll felrepedés. És mi is csak nagyon ritkán engedtük el magunkat.

De amikor mégis para van, akkor hirtelen tökegyedül vagy. Mert lehet tanácsokat adni, segíteni, de a döntést te hozod. Vagy ti. Feloszlik az együttes. Kegyetlen orrszívás, hisztérikus szemcseppentés, anális lázmérés, orális lázcsillapítás. Te csinálod, te kínzod a gyereked azért, hogy jobb legyen. Ezt persze ő nem érti a szűk 21 20 hónapjával, az úgynevezett késleltetés pszichológiai elsajátítása még hosszú évek kemény munkája. Addig marad a tortúra.

És ezek még csak az apróságok. De én már ennyitől is kivagyok. Kifelé, a fiam és a feleségem felé erős vagyok, összeszedem magam és a megoldásra koncentrálok. De belül reszketek, sírok. Folyamatos a para. A fiam én vagyok. A fiam mi vagyunk. Egyszerűen nem lehet semmi baja.

De persze nem vagyok naiv. Simán lehet nagy baj is, simán ismerünk olyan családokat, vagy tudunk olyan családokról, ahol igazán nagy a baj. El sem tudom képzelni, mit érezhetnek például annak a kisfiúnak a szülei, akit, ha minden jól megy, Franciaországban fognak megműteni, olyan súlyos a betegsége. Aki volt már a Mokkában, a Fókuszban, saját Facebook-oldala van, több bolt, vendéglátó-hely (amiből az egyik még jótékonysági koncertet is tartott) és még több család komoly anyagi hozzájárulásával, igyekeznek egy párizsis kórház műtőasztala felé. Ott aztán hatalmasra duzzadt az együttes és mégis: az lehet az igazi magányosság.

A mindennapok magánya végigkísérni a saját gyerekedet a szenvedéseiben. Végignézni a kínjait.
És ez még egy olyan család, amely istenien ki tudja használni a kapcsolati tőkéjét.

Szó sincs persze arról, hogy bárkiben is bűntudatot akarnék kelteni, én is, mi is pont így tennénk.

De mi van azokkal a családokkal, akiknek nincs ekkora szociális háttere? Akiket hasonló esetben be sem engednek a Mikába? Akiknek esélye se lenne arra, hogy a Briós eladott croissant-jaiból akár csak egy forintot is kapjanak? Akik talán azt sem tudják, hogy mi az a croissant.

Az talán már nem is magány.
Tovább
Üzemeltető: Blogger.